ROMÂNIA ÎŞI ALEGE IAR UN „PATRIOT” CU ALERGIE LA UE ŞI NATO

România a trecut iar prin febra alegerilor prezidenţiale, după ce scrutinul din noiembrie, câştigat de Călin Georgescu, a fost anulat de Curtea Constituţională pentru nereguli financiare şi presupuse ingerinţe ruseşti, notează agenţia italiană ANSA. În primul tur al noilor alegeri, românii au pus ştampila pe un alt naţionalist, anti-UE şi anti-NATO, din tabăra AUR. Vicepremierul italian Matteo Salvini, cunoscut pentru poziţiile sale de extremă dreapta, s-a grăbit să-l felicite pe liderul AUR, probabil văzând în el un suflet pereche.

Ei bine, dragi cititori, România pare decisă să joace „Cine e mai patriot?” la nivel olimpic! După ce Călin Georgescu a fost descalificat pentru că ar fi primit „sponsorizări” dubioase, iată că poporul a găsit un alt cavaler al naţionalismului, gata să declare război birocraţilor de la Bruxelles şi să transforme NATO într-un club de bridge pentru pensionari. Matteo Salvini, cu entuziasmul unui fan la concertul lui Gigi D’Alessio, a trimis deja un „Bravissimo!” peste Alpi, probabil visând la o alianţă a „băieţilor deştepţi” care să rescrie harta Europei pe şerveţel. Să ne pregătim pentru un viitor cu discursuri despre „strămoşi” la fiecare colţ de stradă şi steaguri tricolore cât Casa Poporului!

ILIE BOLOJAN, EROUL ALEGERILOR „FĂRĂ COPY-PASTE”

 Preşedintele interimar al României, Ilie Bolojan, a ţinut să mulţumească luni tuturor celor care au pus umărul la organizarea alegerilor prezidenţiale. Într-o declaraţie, Bolojan a subliniat că scrutinul a fost liber, corect şi transparent, un adevărat exemplu de democraţie, mai ales într-o perioadă în care încrederea românilor în instituţii e cam şubredă.

Domnul Bolojan, omul care pare să fi inventat roata democraţiei într-o singură noapte, a ieşit la rampă să bată palma cu toată lumea, de la tanti de la secţia de votare până la IT-istul care a verificat serverele. „Am făcut alegeri ca la carte, fraţilor!” – cam asta a zis, cu mândria unui elev care a luat 10 la teză fără să ştie nimeni cum. Într-o ţară unde încrederea în instituţii e mai rară decât un autobuz la timp, Ilie ne-a livrat un scrutin atât de curat, că parcă era spălat cu detergent de vase. Să-l clonăm, zic, că omul ăsta organizează orice, de la alegeri la nunţi fără lăutari!

CIOLACU ZICE „PA, PA” ŞI ARUNCĂ COALIŢIA ÎN HAOS

Marcel Ciolacu a anunţat luni liderilor coaliţiei „Adio, sunt out!” din funcţia de premier, conform surselor G4Media. După o discuţie cu preşedintele interimar Ilie Bolojan, Ciolacu a decis să plece, lăsând coaliţia să se certe ca la piaţă pe cine să pună interimar. Printre variantele vehiculate se numără Daniel David (ministrul Educaţiei), Marian Neacşu (vicepremier), Cătălin Predoiu (Interne) şi Bogdan Ivan (Economie).

Marcel Ciolacu a decis că e mai bine să stea pe tuşă decât să mai joace în comedia asta politică numită „Coaliţia de AUR şi Argint”. După un tête-à-tête cu Bolojan, omul a zis „Gata, mi-ajunge!” şi a trântit demisia ca un artist care părăseşte scena în mijlocul spectacolului. Acum, liderii coaliţiei se ceartă ca la uşa cortului: „Tu fii premier!” – „Nu, tu!”. Daniel David, Neacşu, Predoiu sau Ivan? Parcă alegem concurenţi la „Românii au talent”, nu şef de guvern! Pregătiţi-vă, că serialul „Cine scapă de scaunul fierbinte” abia începe!

GEORGE SIMION, „MESIA” DE LA FABRICA DE PANTOFI

George Simion, candidatul AUR la prezidenţiale, a făcut o vizită de campanie la o fabrică de încălţăminte din Alba Iulia, unde fusese şi săptămâna trecută. Le-a promis angajaţilor că nu-i va dezamăgi şi că îl va aduce pe Călin Georgescu în fruntea României.

George Simion s-a întors la fabrica de pantofi din Alba Iulia ca un cântăreţ de manele la nunta preferată! Cu un zâmbet de reclamă la pastă de dinţi, le-a promis muncitorilor că va face din România un rai naţionalist, cu Călin Georgescu pe post de Moise care ne scoate din „robia” UE. „Nu vă dezamăgesc, fraţilor!” – a zis, de parcă el personal va cizela talpa fiecărui pantof. Angajaţii au rămas cu promisiuni şi cu mirosul de adeziv, iar Simion a plecat să mai cucerească o fabrică. Următoarea oprire: uzina de conserve, că doar patriotismul merge bine cu zacuscă!

TRUMP VREA SĂ FACĂ DIN ALCATRAZ „HOTELUL DE CINCI STELE” PENTRU INFRACTORI

Preşedintele SUA, Donald Trump, a anunţat pe Truth Social că vrea să redeschidă şi să modernizeze penitenciarul Alcatraz din Golful San Francisco. Ideea sa este să-i mute acolo pe cei mai violenţi infractori din America, transformând celebra închisoare într-un loc de detenţie ultramodern.

Donald Trump, omul care vede lumea ca pe un reality show, a decis că Alcatraz merită o renovare de lux, dar nu pentru turişti, ci pentru „crema” infractorilor americani! Într-o postare pe Truth Social, scrisă probabil la miezul nopţii între un burger şi un tweet furios, Trump a zis că vrea să facă din Alcatraz un „resort” pentru băieţii răi, cu gratii de aur şi vedere la ocean. „Va fi YUGE, credeţi-mă!” – a promis el. Să ne imaginăm: celule cu Wi-Fi, dar doar pentru a citi memele cu Trump. Hollywood-ul deja lucrează la scenariu: „Evadare din Alcatraz 2: The Trump Edition”!

PREŞEDINTELE MALDIVELOR VORBEŞTE 15 ORE ŞI INTRĂ ÎN CARTEA RECORDURILOR

 Preşedintele Maldivelor, Mohamed Muizzu, a stabilit un record mondial cu o conferinţă de presă de 14 ore şi 54 de minute, depăşind recordul lui Volodimir Zelenski. Evenimentul, organizat de Ziua Mondială a Libertăţii Presei, a avut loc sâmbătă, cu scurte pauze, şi a atras circa 20 de jurnalişti. Muizzu a vorbit despre importanţa presei şi a lăudat progresul Maldivelor, care a urcat pe locul 104 din 180 în clasamentul libertăţii presei.

Mohamed Muizzu, preşedintele Maldivelor, a decis că libertatea presei se sărbătoreşte cel mai bine cu o conferinţă-maraton, care a durat mai mult decât un zbor București-New York cu escală! Timp de aproape 15 ore, omul a vorbit, a gesticulat şi a zâmbit ca un influencer la un live interminabil, în timp ce 20 de jurnalişti se luptau cu somnul şi cu rezervele de cafea. „Suntem pe locul 104 la libertatea presei!” – a zis mândru, de parcă asta e medalie de aur. Recordul lui Zelenski a fost spulberat, iar Muizzu se gândeşte deja la următorul: 24 de ore de karaoke cu jurnaliştii. Să-i urăm hidratare bună!

HOŢII DE CUPRU LASĂ SPANIA FĂRĂ TRENURI ŞI PE SPANIOLI CU NERVII ÎN GHEARE

Hoţii de cupru au paralizat duminică seara o parte din reţeaua de trenuri de mare viteză a Spaniei, lăsând mii de călători blocaţi în gări şi trenuri. Incidentul a afectat patru zone pe o rază de 10 kilometri, fiind catalogat drept „sabotaj grav” de ministrul transporturilor, Oscar Puente. Serviciile feroviare au fost suspendate, iar gara Atocha din Madrid a devenit un furnicar de oameni nervoşi. Operatorul Adif încearcă să înlocuiască cablurile furate, după un alt incident recent – o pană de curent.

În Spania, hoţii de cupru au decis că trenurile de mare viteză sunt bune doar dacă le demontezi pentru fier vechi! Duminică seara, nişte „antreprenori” cu foarfeci şi mult curaj au tăiat cablurile din patru zone, transformând reţeaua feroviară într-un parc de distracţii pentru nervi. Mii de spanioli au rămas blocaţi în gara Atocha, unde atmosfera era mai tensionată decât la un meci Real-Barça. Ministrul Puente a tunat că e „sabotaj grav”, dar hoţii probabil râd acum la un pahar de sangria, cu buzunarele pline. Adif zice că repară, dar până atunci, spaniolii exersează mersul pe jos. Olé!

PREŞEDINTELE KENYEI ÎNCASEAZĂ UN PANTOF, DAR SCAPĂ DE TAXE

Preşedintele Kenyei, William Ruto, a fost atacat cu un pantof în timpul unui miting în provincia Migori, pe fondul nemulţumirilor legate de costul vieţii şi planurile de majorare a taxelor. Ruto a evitat proiectilul, dar a renunţat la noile taxe şi a invitat opoziţia la dialog. Trei persoane au fost arestate, iar incidentul aminteşte de un atac similar asupra lui George W. Bush din 2008. Momentul reflectă tensiunile sociale din Kenya.

William Ruto a aflat pe pielea lui că în Kenya, nemulţumirea populară nu vine cu petiţii, ci cu pantofi zburători! La un miting în Migori, un cetăţean furios i-a aruncat un papuc, probabil sperând să-l trezească din visul taxelor mai mari. Ruto, cu reflexe de ninja, a evitat „racheta” şi a decis că e mai bine să dea înapoi cu taxele şi să cheme opoziţia la cafea. Trei „aruncători” au fost săltaţi, iar Kenya intră în istorie cu un nou sport naţional: aruncatul cu încălţăminte. Data viitoare, Ruto să vină cu cască şi scut, că papucii kenieni zboară cu precizie!