EUROPA BAGĂ CARTEA DE IDENTITATE LA PORNO: ROMÂNIA ÎNCĂ LA FAZA „VEZI CĂ NU VEDE MAMA”!

Mai multe țări din UE au declarat război accesului minorilor la site-urile pentru adulți. Italia a zis „basta!” și obligă toate platformele să ceară buletinul la intrare. Franța amendează cu până la 150.000 de euro site-urile care lasă puștiul să vadă mai mult decât desene animate. Spania a scos aplicația MiDNI ca să-ți verifice vârsta în timp real (gen „băgați DNI-ul, repede, că ne arde!”), iar Germania cere tehnologii super-avansate de verificare. Până în 2026 vine și portofelul digital european care o să ne ceară și ADN-ul să intrăm pe PornHub. Și România? Păi la noi cazinourile online au verificări mai dure decât la porno – acolo trebuie și poză cu buletinul ținut lângă nas ca să joci păcănele, dar la filme pentru maturi încă merge „am 18 ani, promit pe roz”. Bravo nouă, priorități clare: mai bine pierdem copilul la ruletă decât la un clip de 5 minute!

BĂSESCU: „NU PRELUAȚI LUKOIL, CĂ VĂ COSTĂ 1,2 MILIARDE PE AN ȘI TOT NU AVEȚI CU CE HRĂNI RAFINĂRIA!”

Traian Băsescu a ieșit la pensie cu sfaturi gratis: România să ceară derogare de la sancțiunile pe Lukoil și să nu naționalizeze rafinăria Petrotel, că ne costă 1,2 miliarde de dolari pe an doar să o țină în viață. Cică are nevoie de 2,5 milioane de tone de țiței anual, iar noi n-avem de unde să-i aducem fără să vindem un rinichi. Benzinăriile Lukoil zice că nu-s problemă, că-s private. În schimb, ministrul Energiei Bogdan Ivan spune senin că „nu depindem de Lukoil” și să vină altcineva să preia, dar nu cu bani care să ajungă la Putin. Deci rezumat: Băsescu vrea să ne facem că plouă, Bogdan Ivan vrea să vină alt fraier să bage bani. Între timp rafinăria stă ca văduva bogată pe care nimeni nu vrea să o ia de nevastă pentru că mănâncă prea mult și cere țiței kazah la mic dejun.

G4MEDIA A ȘTERS „NU PRIMIM BANI DE LA PARTIDE” FIX CÂND BAGĂ RECLAME DE LA CANDIDAȚI!

G4Media și-a modificat disclaimer-ul de la finalul articolelor și a scos mențiunea că „nu primesc bani de la partide”. Culmea, schimbarea vine exact când au început să găzduiască publicitate pentru candidații la Primăria București, deși campania oficială începe abia pe 22 noiembrie. Radu Budeanu explică senin că e „o excepție”, că totul e marcat clar ca publicitate și că după alegeri pun la loc fraza aia sfântă. Deci practic au făcut ca preotul care zice „nu beau” și apoi adaugă „decât la zile onomastice, botezuri, înmormântări și când câștigă Steaua”. Transparență nivel românesc: „Nu primim bani de la partide… decât în noiembrie, când primim, dar promit că nu ne influențează”

OUĂLE AU DISPĂRUT DIN MAGAZINE, DAR MINISTRUL ZICE „AVEM 5,6 MILIARDE, MĂNÂNCĂ ȘI TU UNUL!”

România a produs anul trecut 5,6 miliarde de ouă și anul ăsta exportăm record – aproape 35.000 de tone. Și totuși în unele magazine nu găsești ouă nici să te rog în genunchi. Ministrul Agriculturii Florin Barbu spune că nu e penurie, doar că fermierii vând afară unde plătesc mai bine, iar unii retaileri au rupt contractele cu producătorii români. Consiliul Concurenței anchetează dacă nu cumva cineva umflă artificial prețurile. Retailerii zic „lucrăm la rezolvare”. Traducere: ouăle românești au plecat în lumea largă să vadă și ele Europa, că tot au pașaport european, iar noi rămânem cu rafturile goale și cu omleta din import la preț de caviar. Paște fericit anticipat!

FINLANDA – SINGURA ȚARĂ DIN EUROPA UNDE APARTAMENTELE SE IEFTINESC! LA NOI 65% SE AȘTEAPTĂ SĂ CREASCĂ ȘI MAI MULT!

În timp ce în Portugalia prețurile la locuințe au crescut cu 17,2%, în Franța cu 0,5%, în Finlanda au scăzut cu 1,3% – singura țară din Europa care merge împotriva curentului. La noi în România prețul mediu pe metru pătrat a ajuns la 1.909 euro (+15% anual), iar 65% dintre cumpărători cred că în 2026 va fi și mai rău. Clujul și Bucureștiul sunt în topul scumpirilor. Practic, finlandezii își permit să-și ia casă mai ieftină, iar noi ne luăm credit pe 35 de ani ca să plătim un apartament cât un garaj în Helsinki. Bravo nouă, trăim visul european – visăm că vom avea vreodată un balcon fără să vindem un rinichi.

ITALIAN SUPĂRAT PE CLOPOTE INTRĂ ÎN BISERICĂ ȘI CÂNTĂ LA TOBE: „ACUM SĂ VEDEȚI CE ÎNSEAMNĂ ZGOMOT!”

În Giugliano in Campania, un tip deja cunoscut carabinierilor pentru că se plângea de zgomotul clopotelor, a intrat în mijlocul slujbei cu o tobă în mână și a început să dea ca la concertele rock. Liturghia s-a oprit, enoriașii au rămas cu gura căscată, dar nimeni nu l-a atins. După ce și-a terminat solo-ul, a plecat liniștit, preotul nu a vrut să depună plângere, iar carabinierii cercetează „tulburarea liniștii publice”. Practic omul a aplicat legea talionului biblic: „Clopotul tău mă deranjează la ora 7 dimineața? Perfect, primesc și eu toba la ora 11 în biserică!”. Geniu pur sau viitor candidat la primărie.

PANICĂ ÎN BERLIN: 900 DE APELURI CĂ VOR TERORIȘTI LA ȘCOLI! ERA DOAR UN TROLL RUS PE TELEGRAM!

Cineva a trimis pe Telegram, în rusă, un mesaj că mâine se atacă 20 de școli din Berlin. Părinții au intrat în fibrilații, poliția a primit peste 900 de apeluri de urgență, dar autoritățile au zis rapid: „Falsă alarmă totală!”. Școlile funcționează normal, polițiști stau de pază la intrare „just in case”. Nemții suspectează o operațiune de dezinformare rusească. Practic, cineva din Moscova a apăsat „send” și a paralizat o capitală întreagă fără să cheltuiască o rublă. Lecție de război hibrid: nu mai ai nevoie de rachete când ai un cont de Telegram și 10 minute libere.

POLONIA: CINEVA A PUS EXPLOZIBIL PE LINIA DE TREN SPRE UCRAINA – TUSK URLĂ „SABOTAJ DE STAT!”

Un mecanic de tren a văzut explozibil pe linia Varșovia–Lublin și a sunat imediat. Premierul Donald Tusk a confirmat: e sabotaj clar, linia e vitală pentru transportul de ajutoare militare către Ucraina. Armata verifică toate căile ferate, ancheta e în plină desfășurare. Practic, cineva a vrut să taie cordonul ombilical dintre Polonia și Ucraina cu o bubuitură zdravănă. Dacă se confirmă mâna rusă, o să fie următorul episod din serialul „Europa de Est – sezonul 75: Vecinii nu se iubesc”. Stay tuned, că urmează replici grele.