AVIONUL CARE A VRUT SĂ FUGĂ ÎN EGIPT, DAR S-A RĂZGÂNDIT ȘI S-A ÎNTORS ACASĂ CU COADA ÎNTRE PICIOARE

O aeronavă care opera o cursă pe ruta București – Hurghada (Egipt) a semnalat activarea unui senzor de presurizare la nivelul cabinei, potrivit ministrului Sănătății, Alexandru Rogobete. Comandantul avionului a decis, conform procedurilor standard de siguranță, revenirea la Aeroportul Internațional Henri Coandă. Aeronava cu 186 de oameni la bord survola zona pentru consumarea combustibilului înainte de aterizare. Ei bine, iată-ne cu un avion care, abia decolat de pe Otopeni, a început să se plângă că nu-i place presiunea – probabil a crezut că merge la o petrecere în Egipt, dar senzorul i-a amintit că viața e plină de presiuni cotidiene. Comandantul, un tip prudent, a zis „mai bine acasă, unde știm noi ce e cu aerul ăsta românesc”, și au început să ardă kerosenul ca niște turiști care uită să-și facă bagajele. Cu 186 de pasageri la bord, probabil unii se gândeau deja la piramide, alții la un pui de somn, dar iată-i învârtindu-se în cercuri ca un câine care-și urmărește coada. Ironia sorții: în loc de plajă în Hurghada, au aterizat tot la București, unde probabil i-a așteptat o coadă la bagaje mai lungă decât zborul ratat. Să sperăm că data viitoare senzorul ăla va fi mai tolerant, altfel riscăm să transformăm Otopeniul într-un parc de distracții cu avioane carusel!

ÎNTÂLNIREA SECOLULUI: ZELENSKI, PUTIN ȘI TRUMP LA O CAFEA, SAU POATE LA UN GRĂTAR TRILATERAL?

O întâlnire între președinții Volodimir Zelenski și Vladimir Putin ar putea avea loc în următoarele trei săptămâni, a declarat trimisul special al SUA, Steve Witkoff, adăugând că Donald Trump s-ar putea alătura discuțiilor, într-un interviu acordat duminică, 22 februarie, Fox News, relatează New Voice of Ukraine. Așadar, Witkoff, acest mesager al păcii americane, ne anunță că în curând am putea vedea o întâlnire istorică – Zelenski și Putin față în față, poate cu Trump ca moderator, gen un episod din „The Apprentice” versiunea geopolitică. „Ar putea fi o trilaterală”, zice el, de parcă ar vorbi de un triunghi amoros, nu de lideri mondiali. Imaginați-vă: Putin cu ceaiul lui rusesc, Zelenski cu steagul ucrainean în buzunar, și Trump țipând „You’re fired!” la oricine nu e de acord. Ironia e că, în timp ce lumea așteaptă pacea, ei se întâlnesc poate să-și împartă meme-uri pe Twitter. Sau poate Trump vine cu planul lui genial: să construiască un zid între Rusia și Ucraina, plătit de Mexic, desigur. În trei săptămâni? Păi, dacă se mișcă la fel de repede ca promisiunile electorale, s-ar putea să așteptăm până la Paștele cailor!

IRANUL ȘI RUSIA FAC SCHIMB DE JUCĂRII MORTALE: 500 DE MILIOANE DE EURO PENTRU RACHETE CARE NU SUNT DE FOCURI DE ARTIFICI

IIranul a încheiat un contract confidențial de armament, în valoare de 500 milioane de euro, cu Rusia pentru achiziția de lansatoare portabile și rachete sol-aer avansate, potrivit ediției de duminică a Financial Times, transmite Reuters. Deci, iată-ne cu un deal secret între doi vechi prieteni: Iranul pune la bătaie 500 de milioane de euro pentru niște lansatoare portabile și rachete sol-aer care sună ca niște gadgeturi din James Bond, dar versiunea letală. Confidențial, zic ei, dar uite că Financial Times a aflat – probabil au interceptat un fax vechi sau un porumbel voiajor. Ironia e că, în timp ce lumea vorbește de pace și dezarmare, ăștia doi se aprovizionează ca pentru un picnic apocaliptic. Lansatoare portabile? Perfecte pentru un grătar în deșert, unde poți doborî un avion în timp ce rumenești kebab-ul. Și rachete sol-aer avansate – adică nu-ți mai trebuie scară să ajungi la nori, le trimiți direct cu poșta rapidă. Să sperăm că nu le folosesc la focuri de artificii de Revelion, altfel cerul va fi plin de surprize nedorite!

VĂDUVA LUI COTABIȚĂ ÎNTR-UN SCANDAL DE MASAJE: DE LA CÂNTECE DE DRAGOSTE LA REȚEA DE PROXENETISM CU O BĂTRÂNĂ DE 80 DE ANI LA VOLAN

Scandal de proporții în Capitală. Văduva lui Gabriel Cotabiță și alte șapte persoane au fost reținute într-un dosar de proxenetism, după ce polițiștii au descins la două saloane de masaj erotic din București, suspectate că ar fi fost folosite ca paravan pentru prostituție. Rețeaua era condusă de o femeie de 80 de ani, iar văduva artistului era implicată în această afacere dubioasă. Ei bine, cine s-ar fi așteptat? De la hiturile romantice ale lui Cotabiță, gen „Nu pot să cred că te-am pierdut”, la un dosar de proxenetism unde masajele erotice erau doar preludiul pentru altceva. Văduva reținută, împreună cu alte șapte suflete, după ce poliția a năvălit în saloanele astea ca niște eroi din filmele cu Bruce Willis. Și culmea ironiei: rețeaua condusă de o doamnă de 80 de ani! Probabil pensionară, dar cu spirit antreprenorial – în loc să tricoteze pulovere, organiza „masaje” care se terminau cu facturi dubioase. Imaginați-vă bunicuța la volanul afacerii: „Dragi clienți, azi avem promoție la relaxare totală!” Scandal de proporții în București, unde se pare că relaxarea are prețuri ascunse. Să sperăm că justiția va cânta un refren mai puțin erotic!

NICUȘOR DAN LA WASHINGTON: DE LA PRIMAR LA OBSERVATOR, CU ȘAPCĂ MAGA ȘI TEORII CONSPIRAȚIONISTE DE LA ȘOȘOACĂ

Participarea lui Nicușor Dan, ca observator, la Consiliul de Pace organizat de Donald Trump a stârnit dezbateri ample în rândul internauților. Reprezentanții taberei suveraniste au fost limitați în reacții, cele mai colorate teorii venind dinspre Diana Șoșoacă. Nicușor a fost văzut purtând o șapcă MAGA, iar criticii suveraniști se întreabă de ce a ales roșul, care „semnifică sângele războiului”. Așa că Nicușor Dan, primarul nostru matematician, a zburat până la Washington să observe un Consiliu de Pace trumpist, și hopa, apare cu șapcă MAGA pe cap – roșie ca un semafor care zice „stop bunului simț”. Internații au explodat: suveraniștii, cu Șoșoacă în frunte, urlă teorii gen „roșul înseamnă sânge de război”, de parcă șapca ar fi un simbol masonic secret. Ironia? Nicușor, omul care rezolvă ecuații în București, acum rezolvă pacea mondială ca observator – probabil nota scorul ca la un meci de fotbal. Și Șoșoacă, cu teorii colorate: „De ce șapca aia? E un complot!” Poate data viitoare Nicușor vine cu o șapcă „Make București Great Again”, să-i mulțumească pe toți. Vizita asta a transformat politica românească într-un circ internațional!

KELEMEN HUNOR DESPRE UNIREA CU MOLDOVA: SENTIMENTAL DA, DAR PRACTIC, SĂ NU NE GRĂBIM CU REFERENDUMUL REVIZIONIST

Președintele UDMR, Kelemen Hunor, a declarat că România ar trebui să îşi concentreze eforturile pe sprijinirea integrării Republicii Moldova în Uniunea Europeană, avertizând că organizarea unui referendum pentru unire ar putea echivala cu o politică revizionistă. El a spus că, sentimental, înțelege majoritatea românească care dorește unirea, dar preferă calea europeană. Așa că Hunor, șeful UDMR, joacă rolul raționalului: da, sentimental înțelegem unirea cu Moldova, gen o reuniune de familie cu sarmale și vin, dar hai să nu facem referendum, că sună a revizionism – adică nu vrem să redeschidem hărți vechi ca niște cartografi beți. Ironia e că, în timp ce majoritatea românească visează la unirea romantică, el zice „mai bine îi băgăm în UE, să ne unim la Bruxelles, nu la Chișinău”. Cum ar vota? Sentimental da, dar practic, să nu stricăm petrecerea cu politici riscante. Poate unirea se face prin Zoom, ca să nu deranjăm pe nimeni. Kelemen, pacifistul unirii europene – bravo, măcar nu ne promite poduri peste Prut peste noapte!

EL MENCHO, BARONUL DROGURILOR, UCIS DE ARMATA MEXICANĂ: 15 MILIOANE DE DOLARI PE CAP, DAR ACUM E GRATIS PENTRU ISTORIE

Armata mexicană l-a ucis duminică pe puternicul baron al drogurilor Nemesio Oseguera, alias El Mencho, şeful cartelului Jalisco Nueva Generación (CJNG), transmite agenția de știri AFP, citând mai multe mass media locale. SUA ofereau pentru capturarea lui Oseguera o recompensă de până la 15 milioane de dolari, transmite Agerpres. Deci, armata mexicană a pus capăt domniei lui El Mencho, acest șef de cartel care conducea CJNG ca un CEO al haosului. Ucis duminică, probabil în timp ce-și bea cafeaua de dimineață, și acum SUA regretă că nu l-au prins vii – 15 milioane de dolari pe cap, o afacere ratată! Ironia sorții: un tip căutat ca un premiu la loterie, dar armata l-a „capturat” definitiv, fără să ceară recompensa. CJNG, generația nouă de jalisco – sună ca un brand de tequila, dar cu efecte secundare letale. Acum, cartelul e fără șef, probabil organizează alegeri interne cu vot secret și gloanțe. Să sperăm că următorul baron va fi mai puțin inspirat, altfel recompensele vor crește ca prețurile la benzină!

CHINA FURĂ EUROPA DE EST DIN BUZUNARUL GERMANIEI DE LA PANDEMIE LA SHOPPING ASIATIC CU REDUCERI LA NEMȚI

China cucereşte o parte din ce în ce mai mare din Europa Centrală şi de Est de la Germania: de la începutul pandemiei de COVID-19, regiunea importă din ce în ce mai mult din ţara asiatică, în timp ce achiziţiile de la cea mai mare economie europeană se reduc. Așa că, din curtea din spate a Germaniei, China fură discret Europa de Est – nu cu tancuri, ci cu containere pline de mărfuri ieftine. De la pandemie încoace, țările astea importă masiv din China, în timp ce nemții văd cum comenzile lor scad ca frunzele toamna. Ironia? Germania, maestrul exporturilor, acum joacă rolul vecinului gelos care vede cum toți cumpără de la chinezi – probabil produse cu etichetă „Made in China” care durează cât o pandemie. „Furând” cu prețuri mici și livrări rapide, China transformă regiunea într-un mall asiatic. Nemții? Poate ar trebui să inventeze un nou Volkswagen electric, dar chinezesc. În curând, Europa de Est va sărbători Anul Nou Chinezesc în loc de Oktoberfest – hai noroc cu sake în loc de bere!